viernes, 6 de marzo de 2009

Las cosas que perdí.


Me senté en el porche de mi casa, miraba los autos ir para alla y por aca en el medio de la lluvia. Miré el cielo, estaba nublado, tal vez un poco mas dañado pero seguia con su mismo encanto como todas las mañanas en las que me levanto hace tantos años. Me puse la capucha, apolle la cabeza sobre la pared fria y me tome las rodillas agarrandome desde las muñecas.
A pocos dias de comenzar las clases, queria verificar que vivi el año pasado desde la vista de los recuerdos. Y todo comenzo una mañana de lluvia en donde no queria realizar nada en mi vida, donde los autos se embotellaban en casa esquina y el atajo que tomamos donde veia mi antiguo colegio clavaba cuarenta cuchillos en el alma de mi cuerpo.
Llegue tarde fuera de costumbre y me posicione en la fila donde se encontraban mis nuevas compañeras de ese año. Todas eran mujeres, y aunque sabia que no estarian buscaba las caras de mis amigos en la multitud de adolescentes. Sentia que entraba en estado de paranohia y desilucion. Caras nuevas se acercaban con curiosidad, pero mi cara no cambio de su estado de mal humor. Y las dos primeras semanas transcurrieron como quien no quiere la cosa, y la ilusion de regresar a mi antiguo colegio broto.
Pero mis padres, esperanzados de que ahi podria encontrar algo mejor, me dieron la idea de que me libere, sea yo, insulte, moleste con la marca de mi nombre y que a quien le guste que se acerque, y si nadie lo hacia me iria. Y aunque eso queria, lo intente. Y personas se acercaron con curiosidad, como animal que encuentra algo raro en el bosque. Y las cosas cambiaron, y fui yo fuera de mi ecosistema, fuera mi mundo.
Al pasar los meses, antiguos amigos desaparecieron, otros aparecieron mas que nunca y algunos nuevos iban y venian como rayo de sol en un dia algo nublado. Derrepente perdi un sentimiento en alguna curva de la vida, un sentimiento que ayudaba a quien lo necesitaba.
No queria escuchar a nadie, no queria involucrarme con nada. Me hice egoista, me encerre en mi vida, y eso es lo que aprendi ese año: a que nadie me importe antes que a mi.
Y me senti miserable, y no pude revertir mis ideas. Deje a personas que me querian muchisimo, perdi las ganas de respirar. Me senti en una burbuja de cristal, en la careta de alguien que cree que todo es lo mejor, que nadie miente. Tube que aceptar todo lo que me venia por delante, ACEPTARLO.
Y ahora tengo mi alfiler donde lo queria, estoy explotando mi burbuja. Quiero cambiar las cosas, quiero ser yo nuevamente. Quiero sentirme plenamente yo cada segundo, quiero confiar en quien se lo merece y matar a los malos bichos de mi ecosistema.
Porque estoy creando mi propio mundo una vez mas, ¡¡ y no voy a tolerar mas mentiras de las que ya me dieron !!.

1 comentario:

  1. SI,TODOS NEcesitamos ser nosotros mismos,viste que yo siempre lo ponia, pero tambien hay que confiar en los demas, no hay que encerrarse porque con el tiempo termina haciendo mal...
    besoos..
    cuidate

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