domingo, 15 de noviembre de 2009

Mi propia droga.

Yo quise probar, y te tuve ahi
tan frio a mi costado, casi casi siendo uno.
Los dias tristes te trajeron mas cerca,
hasta estar pegados, y solo quise saber que gusto tenian tus labios.
"Me bastaria uno solo", pense dias antes,
sin embargo, al hacerlo un iman se encontro en tus besos
y hasta hoy no puedo parar.
Te convertiste en mi propia droga,
el unico amante entre todos los demas.
A escondidas vos y yo,
a escondidas somos uno.
Y cuando intento despegarme,
cuando intento conseguir una vida "normal",
ahi estas tu, mi angel y demonio,
apartandome de todo lo que me hace bien y mal.
Porque no hay otra vida fuera de ti ahora,
no hay otra vida qe valga la pena.
Ese dia en que concretamos ser vos mio y yo tuya,
yo deje todo lo qe tenia atras.
Por eso me alegre, y por eso llore
y hasta quise desaparecer.
Estaba cambiando, estaba eligiendo,
por ahi ahora lo podes entender..
Los cambios me dan miedo,
sin embardo llore, y te volvi a buscar.
Eres mi angel y mi demonio,
no me dejes con los demas,
Mi vida no va mas alla de vos.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Algun dia.

Se que algun dia el mundo nuestro empezara a prenderse fuego, y llamaradas violentas se tiraran sobre nosotros para quemarnos juntos o para serpararnos, para que no podamos ser felices y no podamos continuar.
Se que algun dia perderemos todo lo que una vez valio la pena, y ahi sera el momento en que te tendre para siempre. En el medio del terror, en el medio de una avalancha, de un fuego o de una demolicion, se que sera el resto del mundo el que para nosotros este desehecho, y sin embargo nosotros seguiremos viviendo. Tu en mi, yo en ti, hechos dos personas con un alma y un mismo objetivo: a pesar de todo lo que perdamos, la felicidad esta al final del camino junto a ti.

domingo, 16 de agosto de 2009

¿Y la verdad?

Agarras los hechos, y los ordenas uno por uno. Formas tiempos, y espacios. Dibujas personas dentro de ellos, y lo armas y desarmas, asi sucesivamente. Esperando llegar a una conclusion, que aunque termine siendo dolorosa, como casi todo lo que se respira de verdad, es real.
Muchos dicen que ningun hombre es una isla, pero de verdad, ¿con cuanta gente vivimos?. Muchos otros dicen que los amigos se cuentan con la palma de la mano, ¿pero que pasa cuando no te queda ni un dedo arriba?. Se supone que la gente mas cercana a vos, que mas confias, a la que mas queres, tambien te devuelve eso a vos. Pero armando y desarmando, haciendo hechos, construyendo cosas y derrumbando otras, terminas sabiendo que la mayoria de los seres humanos que viven en este planeta, solo creen o se dejan llevar por una sola cosa, su conciencia.
Y es que tenemos a esta tan podrida, tan arruinada socialmente, que hoy en dia todo nos lleva a pensar que los amigos dicen mentiras, que los novios son infieles, que nada es justo y nada es verdadero. Y a veces me pregunto donde quedo la confianza, lo que realmente vale.
¿Sera el orgullo lo que nos hace pensar que lo que creemos sin saber es lo verdadero?, ¿ Seran las ganas de ser ignorante?, ¿o de buscar la salida facil por medio de la imaginacion lo que hace que tengamos oidos sordos a lo real?.
Si se trata de relaciones de amistad, o de pareja, ¿acaso no es el sentimiento de amar lo que nos hace buenos, honestos y confianzudos?.

La verdad, es que muchas veces pienso que solo vivo con tres o cuatro personas. Es verdad que no somos islas, pero lo que pensamos que es un bote para rescatarnos, termina siendo un tiburon.
Al fin y al cabo, yo se lo que sigo, lo que pienso, lo que hago y lo que siento. La gente que se supone que confia en mi, y no lo hace, alla ellos. Yo se lo que es real, y vere cuantos tiburones hay, o simplemente, otro pedazo de agua en el mar que no vale la pena tomar.


Dolida. ¿Quien te cree?, ¿Quien esta dispuesto a vencer su conciencia y su orgullo?

Nunca pierdas la esperanza.

Waw, Volvi !!
Despues de un terrible, espantoso y doloroso susto del dia en que quise entrar a mi blog, y no pude, diciendo que se habia eliminado (lo que implicaba la perdida de todos mis escritos de este año). Milagrosamente, y sin perder las esperanzas, resulta que hoy pruebo de la nada a ver si algo habia sucedido, y aqui estoy.
Feliz, y nuevamente... en mi fabrica de ilusiones.

lunes, 27 de julio de 2009

Amor.

Ya van meses en que no podia pensar en nada mas que en esta persona. Mi mente no tenia logica, no tenia razon, ni otro conocimiento, que el de su dulce rostro y su magnifica personalidad en mi mente. Sus ganas de no dejarlo ir nunca, de abrazarlo y de alguna manera u otra, realizar una especie de raptacion, y tenerlo para siempre. Pues, no iba a hacer un secuestro. Mi corazon, mi mente y creo que el mundo entero me gritaba, que el queria irse conmigo, a pesar de que estaba atado por otras manos.

Sin embargo, no poder hablarlo con el me generaba una nueva angustia en mi sistema. Pero mi corazon palpitaba, mi mundo giraba a la velocidad de la luz cuando sus ojos me miraban, y no existia nadie mas en una habitacion que no seamos el y yo cuando sonreia.

Sensaciones tan extrañas, tan nuevas. No supe lo que era, hasta que en una noche cayo en mis manos, y ante dejarnos desenmascarar en un beso, lo descubri: se llama amor.





Pd: Te amo.

martes, 2 de junio de 2009

Ilusiones.

Fue una ilusion.
Entre tus palabras y mis pensamientos destrui la planificacion de un futuro a tu lado. Tal vez, ahora lo mejor que podria pasarme es tenerte, amarte, que me ames... dejar volar nuestros pensamientos, y tal vez, algun dia... escaparnos para siempre a otro lugar.
Pero estas cosas, de esa manera tan bonita que soñamos, se descolgaron de mi cielo con solo una punzada en el corazon gritando que no, no era alejarnos del resto del mundo lo que queremos. Y decidi dejarte, tirarte a un lado, hasta intentaria hacer que me odies con tan solo de que planifiques otro futuro fuera de mi. Y al mismo tiempo, me siento una mazoquista contigo, conmigo. No puedo dejarte, no sabes cuanto yo te necesito a mi lado. De nuevo abrazarte, besarte, amarte.
Y vuelvo arrastrando las dudas de lo que tu quieres, de lo que tu necesitas, de lo que tu, y solamente tu me puedes decir que es lo mejor para ti. De si en realidad, es verdad, que tu tambien me amas...

Tantos pensamientos, tanta presion corre por mi cabeza. No se que hacer contigo, no se que hacer conmigo. No se si desde un principio hice las cosas bien, si esto no funciona, marcare todo tu vida. Tambien marque la mia, y sin embargo, a mi yo no me importo. Que inutil, que inutil... no merezco nada mas que sufrimiento y dolor por todo lo que hice.
Y con el filo, y tu mirada perdida en mi mente, con tu sonrisa de ilusion, y mis lagrimas cegando mis ojos, brota la sangre por mi piel, de lo que hice, de lo que yo fui. Y mañana, mañana sera un nuevo dia. Donde te vere, y me perdere de nuevo en una ilusion, donde no se si es lo correcto, pero tal vez algun dia, escaparemos para siempre a otro lugar.



Siento desaparecer, semanas agitadas de estudio y con mi cabeza perdida por algun lado. Saludos.

martes, 19 de mayo de 2009

El dolor.


He vivido tantas cosas. Sentarse y repasar despierta millones de emociones que nadan en un mar oscuro del olvido, o vuelan por mi cabeza llegando a mi corazon en forma de felicidad.
Deciseis años de corrido, cantidades inexplicables de sentimientos, situaciones, hechos y factores. Verguenza, madurez, inmadures, momentos de pasion, momentos de amor, risas con amigos, momentos de dolor... y de estos ultimos son de los que mas he aprendido.
El dolor nos hace insensibles luego de tanta sensibilidad.
El dolor se toma como algo de todos los dias, y nos vuelve mazoquistas.
El dolor aparece aunque no pase nada, se torna parte de uno.
Nos hace ver la esencia de las cosas y solo pedir lo justo y necesario para que desaparezca.
El dolor nos hace hacer cosas que no queremos, pero como podemos, lo hacemos.
Mi cabeza se hizo madura, aunque parte de ella se resiste a dominarse por el dolor y busca ser normal o rescatar lo perdido.
Ella ya no quiere sufrir, luego de tantos golpes para hacerla dormir.
Mis venas dicen basta, mi garganta pide tiempo y mis puños y cabezaa menos moretones.
El dolor me hizo fuerte y vulnerable al mismo tiempo. Me hace cometer errores y ser ignorante conmigo. Me hizo aprender solo lo importante, querer lo que mas valor y mas persona me hace.
El dolor me hizo, y tu amor me deshace, alimenta la calma de lo peor que me pase.

lunes, 18 de mayo de 2009

Ángel.2

Me colgue con esta historia, esta parte la tengo escrita hace tiempo. La primera parte esta en http://ilusionfactory.blogspot.com/2009/04/angel.html, que recomiendo leer eso antes que esta. Espero seguirla aun en algun momento, pero necesito inspiracion. Si quieren que la sigua agreguenlo en el comentario y de seguro me inspirare, si no no se molesten, no me enojo. Jaja.
Espero que les agrade.. saludos.

Capitulo 2: El sueño de siempre.

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"Las luces de los otros autos pegaban con fuerza, mientras por el parabrisas intentaba seguir visualizando la ruta a travez de la tormenta que pegaba contra el techo haciendo sonidos ensordesedores. Al lado mio, como siempre, se encontraba mi fiel esposa. Tomo mi mano, pero aun asi yo seguia intentando visualizar algo.
Ella estaba preocupada por nuestra hija, que sola en casa se quedaba porque nosotros dos estabamos este fin de semana por un viaje de trabajo. Trate de tranquilizarla diciendole que la llamara, pero por el estado del tiempo era extremadamente dificil tener señal en el movil. Por nuestro carril no pasaba absolutamente nadie, pero se encontraba de a ratos congestionado el carril opuesto. Sin embargo, mantenia la velocidad de la camioneta menor a la que suelo ir, por las dudas. Derrepente, un camion de carga se cruza por el camino tratando de pasar un auto que el tenia adelante. Sus luces pegan contra mis ojos, los cierro por el resplandor y giro el volante hacia la derecha para apartarme del camino. Siento un ligero choque por atras de la camioneta, y mi cabeza comienza a girar junto a mi cuerpo. Un destello de luz y.... "

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !! - grité mientras me sentaba en mi cama.
- ¡¿Que pasa Sue ?!, ¿Estas bien? - Entró gritando en la habitacion Ismael.
- Si... si. - logre a decir - Solo que, tube una pesadilla... la misma que todas las noches. - Dije con una nota de tristeza en mi voz y una lagrima escurriendose por mi mejilla e intentando que el no la vea.
- ¿Queres contarmelo ? - respondio él.
- De verdad, siempre sueño en como fue el accidente de mis padres. Es.... doloroso. -
- Uff. No te preocupes bonita, sabes que todo va a estar bien. En cualquier lugar donde se encuentren, imaginatelos con una sonrisa y observandote. Esperando a que seas feliz, y siempre, pero siempre amandote. -
- Si, lo se - le dije simulando una sonrisa.
- Buen, ahora ascuetate otra vez. Recien son las 3 de la mañana, y hoy mas tarde viene tu prima Kathe a llevarte hacer las compras para el colegio. Que duermas mejor. -
- Tu tambien abuelo, gracias. -

A penas se retiro, me acobije bajo la sabana e intente cerrar los ojos. Pero destellos del sueño me abrumaban, mientras seguia desprendiendo lagrimas. Sabía que no dormiria otra vez, solo podria esperar el comienzo de un nuevo dia.

Ruidos comenzaron a venir desde la cocina de abajo cerca de las diez de la mañana. Cuando al fin tome valor, me sente sobre la cama y luego de calzarme baje a desayunar.
- Oh !, ¿Te he despertado?, lo siento Sue - me pregunto Nani.
- Intentamos no hacerlo desde temprano - agregó Isma sentado desde el sofa.
- No, esta bien. Ya estaba despierta - comente sentandome en la silla de la cocina.

Nani me sirvio una chocolatada mientras me explicaba que ese dia vendria mi Tia Mary y mi prima a visitarme. La tia era viuda tambien, su esposo murio de un paro cardíaco hace dos años y mi prima se encontraba maso menos en la misma situacion que yo. Por ahi, eso serviria para sentirme entendida un rato.

viernes, 15 de mayo de 2009

Un hermoso final.


Entro por la ventana dejando que el frio invernal entrara corriendo en un soplido. Mis ojos se llenaron de pasion y miedo. Lo esperaba con ancias esta noche, aunque sabria que este seria el ultimo momento en que nos encontrariamos cuerpo a cuerpo.
Se apresuro a cerrar la ventana con velocidad silensiosamente, y se quedo mirandome desde la punta de mi cama con ojos iguales a los mios. Su agilidez y su triunfo en no hacer ni el minimo ruido me quedo plasmada. Sin embargo, el mazoquismo y el amor corrienron por mis venas de nuevo a penas me miro con esa mirada de el que yo tanto amaba.
Mis instintos me gritaban de abalanzarme sobre el y besarlo apasionadamente a penas pudiera, pero debia esperar que el comenzara con la ceremonia final. Sabia que sus instintos ordenaban lo mismo, pero su maldito autocontrol me dejaba esperandolo por horas muchas veces, aunque el se este muriendo por dentro... le gustaba que yo le desease.
Igualmente, esta noche no se hizo esperar, luego de su mirada y su brillante sonrisa en la oscuridad se avalanzo sobre mi como gato cauteloso, reposando su boca sobre la mia y desgarrando con tranquilidad y ternura cada prenda que vestia a medida que pasaban los segundos y su boca se movia al compas de la mia.
Sus frias manos acariciando cada rincon de mi cuerpo, desencadenaban tormentas de fulgor dentro de mi organismo, sintiendo como el corazon con cada bombeo se salia de su lugar. Sabia que si no lo controlaba, su autocontrol se desvaneceria mas rapido, y el momento duraria muy poco. Pero no podia, no queria, no sentia la necesidad de terminar o calmar nuestros cuerpos entremezclandose.
Al instante comenzo a recorrer lentamente dando besos cada parte de mi cuello, posandose por el menton, buscando la vena perfecta donde proclamar victoria. Sentia el tragico, hermoso y mas apreciable final que pudiera desear.
Mis ojos se abrieron subitamente, mientras sentia como litros de una sustancia tan caliente como la lava entraba por mi cuerpo al mismo tiempo que un ligero puntazo me daba en el cuello y un liquido escurridizo bajaba por mi cuello.
El calor aumentaba en pleno invierno, mis ganas de seguir se debilitaban con cada oleada y con cada puntazo. Un destello de luz al final con cierre de oscuridad total se aparecio ante mis ojos mientras estos dejaban de parpadear y el dolor se hiba. Mi corazon dio su ultimo latido, y alli me encontraba yo ahora. Parada en la punta de mi cama, observando mi cuerpo muerto semi desnudo tirado en la cama, y sobre el, la espesa sombra del vampiro que era el primer y ultimo amor de mi vida terminada.

martes, 12 de mayo de 2009

Despues de todo.

- Lo... lo siento de verdad. -

Mi respiracion se encontraba entrecortada mientras intentaba ordenar una por una sus palabras, sentia como mi alma y mi corazon se caian en un profundo hoyo negro. Es que en realidad, no entendia sus palabras. Uno a veces piensa que esta en lo mas alto de su vida, con una persona a quien ama y supone qe esa persona la ama a uno, viendo el mundo color de rosa pastel, aunque ese color no sea su preferido, y aun asi lo ves. Porque esta todo bien, esta todo feliz. El amor brilla. Y de un momento para el otro, el mundo se cae a pedazos al darse cuenta que por atras, esa persona no te ama, te ilusiono, y ahora dice palabras sutiles para que no caigas en el enojo, pero que aun asi sigas enamorada.
Y el primer paso al saberlo es este hoyo profundo y oscuro, de desesperacion, confucion, tristeza y las ganas de creer que lo que te dicen simplemente es un chiste, una broma... y no lo es.
El segundo, es donde voy ahora. La resignacion de saber que no, no era una broma.
Las lagrimas comenzaron a brillar en mis pupilas, mientras el miraba sereno el suelo apoyado contra la pared del pool. Seria la escena perfecta de una pelicula, pero no, no lo era.
El dia era gris, pero aun no llovia, el viento otoñal soplaba por el pavimento las hojas secas de los arboles y la basura que los vagos dejaban a un costado. Poca gente en esta zona de la ciudad, aun asi, cada una que pasaba corria en su vida tapados hasta las orejas por el principio del frio de este año.
Mis ojos se perdian en los suyos, aunque el no me miraba. En el fondo sabia que por alguna circunstancia, no podia, no se atrevia o no le daba la cara para verme llorar.

- Y... ¿y esto es todo? - dije tratando de ocultar mi voz llorosa, haciendome, tapandome con gesto de valentia. - ¿Es asi como dejas a alguien que hasta ayer juraste que era el amor de su vida ? ¿Asi es como amas ? No! ... no puedo entenderlo, no, ¿¨Tu no eres asi? ¿Que te paso ? -
- No quiero que lo entiendas, no me paso nada y siempre fui asi. Amo a mi manera, y si no lo quieres... pues... pues dejalo ya de una vez - Contesto el aun sereno, aunque puedo jurar escuchar una nota de dolor en sus ultimas palabras.

Tube el presentimiento de que esto el tampoco lo queria. Pero, entonces, ¿que es lo que esta haciendo?

- Se que aun me amas, yo lo se. Nunca podras ocultarmelo, te conozco desde siempre. Hasta ayer eramos felices, y de un dia para otro cambias de opinion y dejas que esto... esto se rompa en mil pedazos sin que te importe!? ¿Crees que me lo creo ?. - Y sin aguantar, el llanto se esparcio por toda mi cara dejandome empapada en tristeza y congelando mis mejillas con la ayuda del viento que asotaba mi cara.

Tape con los guantes mi ojos, me sentia totalmente estupida si es que habia caido en su ilusion que al final me hacia mal. Y al mismo tiempo, confundida pues sabia que despues de todo el me seguia amando, y no entendia que es lo que pretendia hacer.
Ademas, yo no me equivocaba...
No pudo resistirse y me tomo por la cintura llevandome hacia su hombro envolviendome con sus calidos brazos. Apoye mi cara sobre su cuello, y deje que saliera todo el dolor de mi.

- No, no lo entiendo. - le suplique entre llantos.
- Ai.. - hizo gesto el como si le doliera, y suspirando ... - Sabes que esto a mi tambien me duele, pero aun tengo en cuenta que es lo mejor para los dos. O mas bien, para vos. Me conoces hace años, sabes como soy. Soy una persona problematica, cambiante y a veces ausente. Y aunque me quieras asi... yo no puedo hacerte sufrir mas por mi... quiero que estes con alguien que este contigo todo el tiempo ... -
- Pero tu, tu no me haces sufrir, yo te amo!. - Conteste, sin embargo parecio que no escucho lo que le dije.
- ... he pensado esto tanto tiempo, que el tiempo me hizo ilusionarte mas y quedarme contigo hasta encontrar la fortaleza de ayudarte solo a ti dejandome de lado. Se... se que no es facil de entender - Y estas ultimas palabras las dijo tomandome del menton haciendo que le mire a los ojos - pero ahora me voy, aunque nunca te dejare... yo siempre te cuidare... -
- No, no te vallas - Pero al igual que antes, mis palabras no lo detuvieron....
- ... despues de todo, sabes aunque intente de ocultarlo... que yo siempre te amare. -

Y su cuerpo comenzo a iluminarse en el dia gris. Sin embargo, parecia la unica atontada viendo esa figura desnuda desvaneserse en el suelo, ya que nadie miraba para el lado en que nos encontrabamos. Y de pronto, me encontre abrazando la nada, gritando por una ilusion que no existia, desesperada, llorando y con el frio en mi cara. Me deje caer al suelo de rodillas, aprete mis puños con fuerza para entender si era cierto... y deje mi alma en un grito al cielo.


- Nooo ! - Grite sentandome en mi cama, al mismo tiempo que el despertador sonaba en mi mesita de luz. Me quede paralizada mirando la hora en el despertador. Era el mediodia del dia Sabado, y por la ventana entraba una tenue luz gris¨de un dia exactamente al soñado.
Sali disparada de mi cama, y pasando por el living sin notar la presencia de mi madre, tome el telefono y me puse a marcar inmediatamente el numero de El.

- ¿ A quien llamas ? - pregunto mi mama apresurandose a ponerse al lado mio.
- A mi novio... - y antes de que pueda terminar de marcar ella corto el telefono - ¿Que haces ?, ¿Estas loca? -
- No, es que... debes saber algo. Por favor, sientate. -
- Ma, ¿que paso? no me asustes - dije tomando la silla del comedor.
- Es dificil, y quiero que sepas que voy a estar contigo para todo pero... ayer... ayer, tu novio tubo un accidente en la calle. Un alcoholico en auto, se lo ha llevado por delante. Y no, no ha podido... -

Lagrimas comenzaron a caer por mi mejilla, me sentia en un hoyo oscuro como en mi sueño, intentando creer que lo que decia era una broma, pero no, la conocia a mi mama.

Por la tarde era su funeral, las lagrimas caian por mis mejillas, el brazo de mi madre me pasaba por el hombre y miraba sin parpadear su ataud que descendia lentamente.
El no me dejaba porque no me amaba, me dejaba porque no podia estar mas aqui. Queria encontrar otra forma de decirmelo, tratandome de no lastimarme... ya que, despues de todo... el me sigue amando, me sigue cuidando... aunque ahora se valla, el siempre estara conmigo.

domingo, 10 de mayo de 2009

V de vendetta.


La verdad, es que tenia ganas de subir algo, y se me ocurrio subir algunas frases de mi pelicula favorita, solo para dar vuelta lo de siempre. Son de la pelicula V de vendetta (o V de venganza). Me encanta, de verdad... si no la vieron la recomiendo, y si la vieron y les gusto creo que tendremos algo bastante en comun. Despues de todo, estas frases encagan a la perfeccion con mis pensamientos, aunque algunas simplemente las amo por como son dichas en la pelicula, o me identifican. Saludos.


Morirás aquí, protegiendo a alguien al que le importas una mierda.

El pueblo no debería temer a sus gobernantes, son los gobernantes los que deberían de temer al pueblo.

Cuántas veces con el semblante de la devoción y la apariencia de acciones piadosas engañamos al diablo mismo.

Este concierto se lo dedico a la señora Justicia en honor a las vacaciones que parece se está tomando.

Justicia, igualdad y libertad son algo más que palabras, son metas.

Cada vez que he visto cambiar este mundo siempre ha sido para peor.

Los artistas mienten para decir la verdad mientras que los políticos mienten para ocultarla.

Yo, al igual que Dios, ni juego al azar ni creo en la casualidad.

Anarquía significa sin líderes, no sin orden.

Una mente abierta puede cambiar el mundo

–¿Quién eres tu?
–Quien... 'quién' es solamente la forma de la función 'qué' y ¿qué soy? Un hombre con una máscara.
–Sí, es ya lo veo
.–Naturalmente. No me cuestiono tu capacidad de observación, simplemente señalo lo paradójico que es preguntarle a un hombre con máscara quién es.


-De eso se trata todo esto... te estás vengando por lo que te hicieron.
-Lo que me hicieron me creó. Un principio del universo es que cada acción provoca una reacción opuesta e igual.
-¿Así lo ves? ¿Cómo una ecuación?
-Lo que me hicieron fue monstruoso.
-... Y crearon un monstruo.

Has visto mi desnuda vileza con viejos restos robados de la sagrada escritura y parezco un santo cuando en realidad encarno el papel del diablo

Espero, seas quien seas, que escapes de este lugar. Espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren.Pero lo que espero por encima de todo es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a verte, a reirme contigo, a llorar contigo o a besarte, te quiero. Con toda mi alma, te quiero.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Carta entre angeles.


Querida niña mia:
Somos como hermanas, mas bien siento que somos como angeles que se cuidan. Tu, haciendo que mis alas salgan, fortaleziendolas con cada suspiro y respiro; con cada palabra, con cada señal de amor que transmites.
Yo, abrazando tus lamentos, secando tus lagrimas; acariciando tu cabello, besando tu frente...Diciendote cada palabra acogedora que se cruza por mi mente, para sacarte una sonrisa, solucionar tus problemas... intentar hacerte sentir mejor.
¿Piensas que me haces mal a veces?. Pues, no. Sabes, ahora sin ti las cosas ya no serian las mismas. Sabes, te has convertido en una parte de mi ahora. No quiero que te salgas, no quiero que lo quieras hacer.
Si algun dia sufro por ti, sera porque verdaderamente te quiero. Y verte mal, es una de las peores cosas que me pueden suceder. No te vallas ...
Soy un angel algo debil, y lo sabes. Sin embargo, puedes llorar en mi hombro cuantas veces tu quieras. Estare aqui para ti siempre, y siempre te cuidare, "incluso si salvarte me mande al cielo, o mis cielos se transformen grises" por un rato. Se que estare bien en cuanto sonrias verdaderamente una vez mas.
No se si me explique, dejame ser tu angel, cura mis heridas al mismo tiempo con tu sonrisa; solo eso pido. Eres una parte de mi ahora, un organo de mi funcionamiento, de cada movimiento. No te dejare caer, confia en mi. He bajado hasta esta oscuridad por ti, subiras conmigo aunque sea un poco debil...


I will never let you fall, Ill stand up with you forever.
Ill there for you thorugh it all, even if saving you sends me to heaven.

jueves, 30 de abril de 2009

Tic tac.


Acostada en mi cama, lista para irme a dormir. Mi habitaci'on en penumbras, menos por la luz muerta que sale de atras de mi espalda alumbrando esta hoja donde escribo yo. Estoy sentada, y miro la pequenia television apagada al frente mio que refleja mi posicion. Miro la puerta a mi izquierda, vuelvo a mirar la tele y tu reflejo, tu figura, parada al lado mio, al lado de mi cama, aparece en la pantalla y un latigazo pega en donde mas te recuerdo.
Cierro los ojos, suspirando de resignacion, y aun sentada abro los ojos y miro para abajo, profundizando en las sabanas, dejando que mi poco pelo tape mis ojos. Sabia que no estabas ahi, pero es inevitable no seguir imaginandote, escuchando tu risa.... amandote.
Vuelvo a cerrarlos, dejando que el viento de los recuerdos me cree alas y me haga volar. Llegan tornados de palabras, un abrazo, un grito, tu ultima mirada, una llamada, tus manos... tus ojos... tu pelo, un baile... una cancion, una risa, un llanto... una amistad y amor. Dandole olajes al corazon de felicidad en recuerdos y de buena amistad. Llegar a sentir una felicidad pasada, con un presente de extraniesa infinita.
Un tic tac del reloj me hace abrir los ojos y apreciar los numerosos minutos en los que yo me encontraba recordando despierta. Otro suspiro escapandose con lo que extranio, aun sigo mirando para abajo. Endurezco los ojos, me siento fria y me los refriego para encerrar la tristeza.
Suenio de nuevo, y en un flash veo un avion despegar, una cancion, un mensaje de texto, tu mirada, tu abrazo, la desesperacion, una lastimadura, una caida... Me imagino corriendote detras del avion, que a medida que anda se tranforma en reloj, y yo quedando en estado de shock. Todo se vuelve negro, caigo en los suenios... y unas ultimas palabras: Te esperare.
Y el tic tac del reloj rompiendo cada celula de mi cuerpo. Abro los ojos frios, vidriosos y una lagrima seguida por otra mojan las sabanas de mi cama. Y desde ellas, esparciendose con espesura la negrura en la que habita mi mente, por toda mi habitacion y yo preguntandome quien apago la luz.
A lo lejos, el tic tac del reloj acercandose como depredador hasta sentir latios de dolor en el timpano. Parecian lentos, y yo los empujaba. El segundero carcomia cada dia lentamente, aun escucho tu vos en la distancia y me doy fuerzas para apresurar el tiempo. Y unas ultimas palabras: Te esperare, en ingles.

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Al fin tengo internet y computadora y todo junto !.
Esto es alo que escribi hace unos dias, algo... raro.
Si prestaron atencion al cuento, veran que ahora no puedo poner enies jaja ! Algo le paso a la configuracion del teclado, tampoco se como poner tildes y esas cosas... una cagada.
En fin, cuando tenga tiempo me pasare por sus blogs, resulta que tengo que hacer mucha tarea para ahora, en un par de minutos tengo ingles y despues tengo que organizar unas cosas con mis amigas !
Asi que, espero maniana poder pasar... les agradezco, como siempre, que lean !
Saludos.

domingo, 26 de abril de 2009

Estoy desaparecida. (2)

Es increible las ganas que tengo de escribir y la mala suerte que tengo con mi computadora. Esta vez, no solo no tengo internet en casa, si no que se lleno de virus y hasta proximo aviso no podre subir nada. Espero que los que lean sigan escribiendo y inspirandose que pronto leere sus escritos !. Besos y suerte, por lo menos mas suerte que la mia.

Saludos.

sábado, 18 de abril de 2009

Manos.


Me quedé dormida con los ojos abiertos mirando la luna. Su tenue luz alumbraba pedazos de pasto que no estaban cubiertos con la sombra de un árbol en mi patio, y la silla en la que me encontraba sentada en el quincho. La suave brisa de verano besaba mi piel y mi pelo, y movia levemente el agua de la piscina. Mientras por mis oidos adentraban desde los auriculares el sonido triste de una de mis bandas favoritas de ese momento, pensaba en que se habia convertido la vida que era mia.
Las muñecas me dolian, habia estado insatisfecha conmigo misma una vez mas. Corri la muñequera que tapaba las heridas de la sociedad discriminadora, y contemple con insatisfaccion lo que habia cometido. Y al mismo tiempo pensando en la estupides de no quererme ni perdonarme, ya sabiendo que si otros me perdonaron, ¿por qué no debía yo perdonamerme a mi misma?.
En fin, habia caido nuevamente en mis propios pies negros, adentrandome mas adentro en mi acogedora "cajita de carton podrido", como asi la llamaba yo. Y la indispensable e infaltable luna se encontraba alli todas las noches para consolarme, junto a la musica que hacia que no pensara mas.
Una lagrima se cayo de mis ojos, y la atrape con la yema de los dedos. Reflejandola en la luna, la mire con cariño. Me senti indentificada con una lagrima: escapando o saliendo, callendo, y aterrizando en algun lugar, o como mi lagrima, siendo atrapada por una mano de alguien mas.
Estupida metafora la mia, pero asi lo habia pensado y asi me sentia. Tan pequeña entre tanta agua, tan nada.
Y otras escaparon por mi rostro, y avergonzada baje la frente para mirar al suelo. No queria llorar, aunque lo tenia merecido. Aprete los ojos con fuerza, cerre mi puño y me mordi la lengua maldiciendo toda la mierda que llevaba adentro en mi cabeza. Gritando adentro de ella, esta noche yo solo queria escapar de mi misma.
Y una dulce y caliente mano toco mi hombro, produciendome un escalofrio. Una amiga, una mano.

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Ahaha, hace mucho que no escribia. No creo que este bueno, pero espero que a ustedes les guste y lleguen a entender lo que quise decir.
Me volvio internet, asi que ahora ire de a poco leyendo los blogs por los que siempre paso, y lo que pusieron hace una semana !.
Y buen, amiga tu me has inspirado para hacer esto. Aunque a veces pensemos que tengamos la culpa de las cosas que pasan a nuestro alrededor, y que a veces podriamos haber echo mas para que lo malo no pase, o pase leve, las cosas solo pasaron. Y sabes, que esto no es tu culpa, no tienes porque reprocharte nada. Anda para adelante, habla, expresate y dejalo todo. Aca esta tu mano escribiendote, y esta mano no se va a ir hasta que estes bien. Te amo amiga !.

jueves, 16 de abril de 2009

Estoy desaparecida. u.u

Buen, esta vez solo escribo para decir que no tengo internet, y escribo desde otro lugar en el cual no tengo mucha inspiracion. Asi que, cuando me vuelva (y espero que sea pronto porque ya va una semana), me pondre al dia con sus blogs y volvere con mis relatos. !
Besos, y suerte a todos. :)

martes, 7 de abril de 2009

Arrastrandome.

¿Quien soy?, ¿a quien quiero impresionar?. Pedazo de carne que forman mis piernas, y con ellas llevo este triste andar.
Tengo un remordimiento en la punta de la lengua, el que la oiga se lamentara por mi. Llevo maldad por donde veas y lloro por lo que hago sin ti.
Si tan solo me vieras ahora, arrodillada ante Dios, te acordarias cuando yo te levante de alli y te hice respirar. O tal vez hagas caso omiso a esta peticion, y me dejaras caer en los brazos de Astaroth.
Aun asi, sintiendo que las nubes hacen peso sobre mi, sigo pensando en que estaras haciendo en este mismo instante a tanta distancia de mi. Aunque no quieras verme mas, aunque no me llames, le preguntare al Señor como estas esta noche y le pedire soñar contigo. Tenerte un momento que parezca real en mis brazos y besarte la mejilla.
Las cosas han cambiado, pero si me miras de cerca, veras que sigo sangrando por los costados. Que cada tanto me rindo a los pies de algunos que no saben lo que siento por ellos y caigo en la locura de no saber que hacer conmigo. A veces siento piedras en los pies, y cuando el dia esta oscuro juro que hay una sombra detras de mi que me silba al oido una marcha nupcial.
Tantos cortes en el programa que me dan ganas de cambiar de canal. Empezando desde cero, mi alma y yo viajaremos por el aire y tocare el corazon de quien quedo en algun lado pensando en mi.
Tal vez luego volare por los aires y te lleve una nuez al marco de tu ventana. O dormire junto a ti por las noches recostandome en una punta de tu cama. No importa de donde venga, pero se que voy hacia ti.
Dejame llorar un minuto sobre mi propia tumba que cavé en un pedazo de ese gran rincon que algunos llaman arrepentimiento. Soñare que algun dia resucitara y volcara al revez, todas las cosas que hizo mal.
Pero soñare, porque ese arrepentimiento murio junto a mi cuerpo. Y creere tal vez, que la vida que paso fue algo feliz.


Si todavia estas ahi, leyendo este texto. Si todavia estas ahi, lejos pero pensando en mi. Quiero que sepas que yo nunca te dejare. No olvidare la promesa que te hice, y siempre pero siempre te amare aunque a veces no lo diga o tu no pienses lo mismo de mi !.

domingo, 5 de abril de 2009

Ángel.

Capitulo 1: Bienvenida.

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El avion aterrizo en el pequeño aeropuerto de Nail, Estados Unidos. Bajé las escaleras que me dirigian hacia adentro y entre tanta gente logre localizar a mis abuelos de unos 80 - 85 años de edad.
Mi abuelo Ismael, es un hombre alto, flaco y para su edad es sorprendente la habilidad y destreza que tiene para seguir realizando los labores del patio de aquella casa grande en donde viven. Vestía unos pantalones color negro con unos zapatos a juego, y una camisa color celeste. Al lado de él, se encontraba como siempre luego de 55 años, mi querida abuela mejor conocida por Nani. Ella vestía una pollera hasta las rodillas color rosa pastel, un saco del mismo color abierto por el cual se veia una camisa blanca, y zapatos negros.

- Bienvenida, querida - Dijeron los dos al mismo tiempo abriendome los brazos y capturandome en un abrazo.

No pude resistir, y supe que ellos tampoco al ver sus ojos luego. Desprendi tantas lagrimas por estar ahi. Y no es que estaba triste por verlos, si no que la razon que tenia por tener que mudarme alli era terriblemente dolorosa. Y ellos lo sabian, y lloraban por el mismo motivo.
Mi cara, mis ojos, mi pelo y todo lo que tenia fisicamente, les hacia acordar a mis recien difuntos padres.
Ellos son los padres de mi Papá, y conocían a mi Mamá desde que mi padre era pequeño. Ellos se casaron a la edad de 25 años, y a los 30 me tuvieron a mi. Nunca tuve ningun problema con ellos, y siempre me amaron y yo a ellos. Pero la semana pasada, regresaban de un viaje de trabajo cuando un camion de carga se les cruzo en el camino, y la camioneta volco por debajo del puente de la autopista, llevandolos a la muerte.
Entonces, mis abuelos cuidarian de mi hasta que fuera mayor de 21 para poder tomar mi propio camino. Y simple, esa es la razon por la que estoy ahora aqui en este aeropuerto llorando en sus brazos.
Me sequé las lagrimas con el puño de mi sweater rojo, aunque tenia muchas ganas de sacarmelo alli, pues en esta parte del contienente era aun verano y vacaciones.
Me llevaron a traves de los grandes pasillos del aeropuerto hasta la salida, y desde alli nos tomamos un taxi. Me acomodé al lado de la ventanilla y vigile cada paisaje nuevo para mis ojos. Hace mucho no venia a visitar a mis abuelos, creo que desde que tenia siete años... osea, hace nueve que no venia.
Comenzamos el camino de las afueras de la ciudad, hasta llegar a los paisajes de campos y colinas por doquier. El sol estaba escondiendose en el horizonte ya a esa hora, y parecia una hermoza postal ver a dos caballos corriendo y jugando entre los pastizales con el sol de atras.
Al llegar a la casa, Isma, como le solia decir a mi abuelo, le pago al chofer del taxi y este lo tomo muy educadamente. La gente de alli, solia ser muy prolija, respetuosa y de alto nivel economico, y todo el mundo se conocia entre si y se saludaban muy amablemente. Parecia el tipico pueblito perfecto, con un toque antiguo debido al tiempo en que las casas se encontraban alli, aunque estaban en perfecto estado.
El camino de adoquines colina arriba llevaba a la casa de dos pisos. Tim y Jack, los dos perros Border Collie, vinieron corriendo a mi encuentro cuando a penas pase la alta reja del porton. Por supuesto que cuando los conoci a penas eran cachorros, pero tenian ese toque magico que solo un animal puede tener, que se acordaron de mi al instante. El camino no solo llevaba a la casa, si no que atras de esta, se encontraba el gran exotico patio de Nani, con todo tipo de arboles y flores y un gran espacio para que Tim y Jack jugaran y rompan cosas.
Isma me abrió la puerta tras forcejeos y me dejo entrar adelante de los dos. Miré la casa de lado a lado, pero aun asi no recordaba mucho.
Apenas entrabas te encontrabas con el gran living que tenia una hermosa hoguera de madera rodeada de sillones, y en la siguientes habitaciones del piso de abajo se encontraba un baño y una cocina. En el piso de arriba se encontraba el dormitorio de mi abuela, un cuarto de huespedes y un baño más.
Mi abuelo tomo las maletas y se dirigio escaleras arriba mientras Nani nos gritaba ya desde la cocina que preparia uno de sus sandwiches especiales para la "recien llegada", como un aperitivo antes de la cena. Al subir las escaleras me quedaba congelada mirando cada foto colgada en la pared de mis padres en su casamiento, o fotos mias de pequeña. No saben cuanto los extrañaba.

- No es muy grande, pero es bonito. - Me dijo mi abuelo mientras dejaba mis maletas en el piso de la habitacion.
- Si, lo se. -
- ¿Que pasa Sue?, no has dicho una palabra en todo el viaje. -
- Si, lo siento - Dije precipitadamente sacando la mirada del piso. - Es que, estoy cansada... preferiria dormir ahora, salteando la cena, si es posible. - Le contesté casi en suplica.
- Como quieras preciosa, le digo a Nani que traiga su Gran Sandwiche, y te dejaremos descansar. - Respondió, besandome la frente y saliendo de la habitacion cerrando la puerta.

Examiné tambien la habitacion deteniendome en cada detalle. La cama, al lado de la ventaba que daba al exotico patio de mi abuela, los estantes sobre la pared del otro lado de la cama, y una pequeña mesita de luz del mismo lado. Me senté en la cama y saque mi notebook del equipaje a ver si lograba encontrar conectada a mi muy extrañada mejor amiga, Noe. Necesitaria su apoyo en estos momentos mas que nunca, y no se como pude dejarla alli, tan lejos de mi ahora.


- Pensé que ya estarias durmiendo - Dijo mi abuela entrando despacito por la habitacion en un intento de no hacer ningun ruido.
- No, es que... queria ver si estaba una amiga en el chat... -
- Claro, me parece bien. - Me dijo mientras dejaba el plato con la comida y un vaso con jugo en la mesita. - Si necesitas algo, solo hazmelo saber, ¿si?.
- Si abuela, muchas gracias. Te quiero -
- Yo tambien pequeña. - Dijo llendose escaleras abajo.

Me caian muy bien mis abuelos. Seguramente se puede decir que eran como mis segundos padres, y ese era el rol que les tocaba ahora.
Noe no se encontraba en el chat, por lo que solo decidi apagar todo e intentar dormir. Hace unos cuantos dias no lo lograba pacificamente, tal vez el cansancio me ayudaria ahora. Cada vez que lo conseguia, soñaba con la cara de mis padres y algun que otro momento con ellos y me despertaba llorando sin ganas de volver a cerrar los ojos.
Igual, tarde bastante en pegarlos. Pase horas y horas escuchando los ruidos de los perros, o mis abuelos cenando. Y horas mas tarde, el rezo de ellos en la noche por la bienvenida al paraiso de mis padres. Escuche el sollozo de mi abuela y un "no te preocupes" de mi abuelo. Un beso, y el ruido se apago al mismo tiempo que mis ojos se cerraban para la espera del dia de mañana...


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Un rato de inspiracion, de seguro en algun momento libre continue. Besos.

miércoles, 1 de abril de 2009

Cambios.


Introduccion:
Si uno cambia algo, es porque ese algo le molesta. Si molesta, es tambien porque uno se cansa de ello. Entonces, lo intenta hacer de nuevo, de una manera mejor y nueva.
El mundo, el clima, el dia, la gente, los animales, la flores, lo que tiene vida, lo que no. Todo cambia ... y no hay manera de frenarlo.


Me senté en el pequeño piso en la penumbra de mi habitacion recogiendo mi caja forrada de color rojo brillante de recuerdos de abajo de mi cama. En realidad, es una simple caja de zapatillas; una linda y especial caja de zapatillas. Soplé el polvo de la tapa y la tomé con una sola mano para abrirla. Millones de papeles salieron expulsados de los bordes de la misma y empeze a juntarlos del piso... maldita sea mi brusquedad.
Tomé las cartas de mis excelentes amigos del pasado y comenzé a leerlas una por una desprendiendo lagrimas y mas lagrimas en cada una de ellas.
Transporté mi alocada imaginacion a esas épocas donde concurria con ellos al establecimiento educativo encontrado a muy pocas cuadras de mi casa. Tantas risas, peleas, abrazos, consejos... ¡tanta amistad!, y tan solo en un aula.
Abrí los ojos. Seguia sentada ahi, en el piso. Cerré la caja apresuradamente y la empuje hacia lo mas atras posible de abajo de mi cama.
Había quedado en estado de shock.
Miré, pensé y sentí a mi alrededor, que esos amigos con los que iba antes y que eran tan especiales y excelentes, no se encontraban mas. Que tal vez algunos perdi contacto, o con otros estaba peleada. Pero la verdad, es que sentí un vacío completamente nuevo para mi.
Sentía las lagrimas con el nombre de desesperacion, dolor y añoramiento bajar despacio por mis mejillas llegando suavemente a mis labios. Y los pensamientos de que en esa epoca en que no tenia ningun problema con ninguno, volaban de lado a otro por mi cabeza, mientras ahora sentia el filo de la enemistad clavado en mi corazon.
Siempre supe que esos problemas fueron porque yo me habia ido de ese lugar, o por males entendidos, celos, o porque simplemente, uno de los dos, no sabe ni puede perdonar. Ademas, los problemas comenzaron cuando esta señortia que esta escribiendote esta historia, que en ese momento tan solo era una pequeña niña, empezo a preocuparse y quererse mas a ella... dejando de preocuparse por los problemas de los demas para que ella, luego de tantos años de su existencia en este mundo, pueda ser.
Y comenzé a creer que era mejor esas peleas y esa separación, si la gente no sabe valorar cuando uno esta haciendose por fin un bien a si mismo. Aunque, al mismo tiempo, esta señorita suele perderse en los laberintos de lo que fue, y ahora solo quiere poder sonreir como lo hacia en esas épocas de felicidad por doquier.
Y me preguntó, ¿Que hice mal?. Siempre quise saberlo, y las respuestas que me han dado tienen sus pros y sus contras, beneficiandome y haciendome sentir bien!. Sin embargo, todavía no se si lo quiero. De seguro, todo fue porque yo cambié, y claro que me siento mejor ahora que antes. Pero aun no puedo conseguir mi paz.
Y ahora, entro a pasos pequeños a mi nuevo lugar, con nuevas amigas y con el cambio que he hecho anteriormente... y derrepente todo se vuelve mas confuso, y lo que antes era tan querido y tan bueno, ahora no es aceptado.
Y es porque el mundo, la gente, las cosas con vida y las que no... estan cambiando una vez mas, incluyendome. Y no hay nada que pueda hacer para frenarlo.
Pero claro, un cambio nunca es malo. O es bueno o te hace caer para aprender...


...Si quieres lograr algo, vas a tener la ayuda de tu Fe. Y cuando esa Fe se aleja corriendo, es el momento en el que debes superar tu mente y tu corazon, para que ella vuelva y puedas lograr ese algo con el que sueñas.



Creo que la clase de filosofia hace efectos. Sh.
No se si llegue a explicarme con todo el sentido en el texto, y creo que tampoco pude terminar de darle forma a la historia. Pero la cabeza no para de darme vueltas desde ayer !, no saben lo que me esta doliendo!. Y lo unico que siento ahora... es que todo mi alrededor se esta llendo al carajo conforme a mis cambios y a los de la gente que conozco.
Quiero desaparecer un rato laaargo ! :(

Saludos y muchas gracias por los consejos y los comentarios que dejan. Se que lo dije millones de veces, pero aprecio muchisimo cuando alguien lee y sus ganas de ayudar y aportar algo. Besos y toda la suerte !.

martes, 31 de marzo de 2009

¿Que le digo al corazon?

Continuacion del texto Pedazo de piel, y que alguna que otra historia que habre escrito basada en el pasado de este interminable cuento.

Lo tenia asumido, olvidarte. La unica, complicada y mejor solucion que se puede tener con el amor no correspondido. Cerraria los ojos, dejaria pasar el tiempo. Te hablaria entre cohartadas, y no te daria esos tan necesitados abrazos que amabamos. No te besaria ni la mejilla, no rozaria ni la palma de tus manos. Y asi, con el bendito y tan lento tiempo... olvidarte.
¿Por que? Derrepente vuelves a mi casa dandome mas iluciones con palabras concretas y salidas de tu mente. Dandole esperanzas a mi corazon de que, en un futuro, es probable que te decidas a amarme. Pidiendome tiempo para asegurarte, y yo creandole mas fantasias a esta vida idiota que vive tan solo de ellas y cae en picada cuando abre los ojos en la fria y oscura realidad que la acobija.
Tiempo, tiempo. ¡Y yo lo unico que hago es perderlo !. Aunque mi mente y mi alma ahora en conjunto quieren dartelo, sigo prefieriendo creer que es un no. Y una vocesita desde el otro lado de la mente me grita que no llore hasta que no lo sepa, y que no lo bese hasta que sea un si adornado en emociones.
¿ Y si pierdo el tiempo otra vez?, ¿Y si es un no ?, ¿Y si es un si?. ¿Si vuelve con su antigua novia y me deja de lado, otra vez?. Aunque me diga que siempre me va a querer sea un no o un si... no puedo evitar no amarlo.

Procure no escribir mas de ti, pero me das tanto para hablar.



"No es que sea un chico como cualquiera, que solo "me gusta", ¿entendes?. Yo a el lo quiero mas que eso.!"

Cuando lo sepa, terminare el final de esta pequeña, larga y llena de laberintos... historia de amor.

sábado, 28 de marzo de 2009

Pedazo de piel.


No se como no pude notarlo. Estaba terriblemente enbobada con él hace apenas unas horas, y tan solo unas pocas palabras de mi mejor amigo y de mi padre, me hicieron ver con mas claridad todo lo que respecta a mi y a el.
Mi padre, aunque a el no le presté atencion hasta que escuche lo que decia mi amigo, dice que él solo me quiere para tener relaciones. O cosas de ese tipo; fisicas.
Pero para mi, mi padre no lo conoce. Y lo que dice, no es del todo verdad... aunque si tiene algo.
Mi mejor amigo, apenas me vio el dia de hoy y antes de que llegara él, me explico que se me re notaba mi enbobamiento. Y me abrio los ojos, diciendome que él me esta histeriqueando a mi, diciendome que me quiere, y todas esas cosas bonitas que se dicen... y luego diciendome que no puede tener algo conmigo por "confucion". Las palabras de mi amigo fueron, "Te esta teniendo en sus manos", y tiene la pura razon.
No se como he estado perdiendo el tiempo atras de un niño que me tiene solo para cuando el quiere. Es injusto.
Y ahi llega el punto, en que tal vez mi padre tenga razon en algo. El solo quiere acariciar un pedazo de piel cada noche.
Lo que siguio de este dia, era una situacion bipolar. Me encerraba en mi mente, pensaba y no le hablaba aunque lo tenga pegado al lado mio. Y luego, liberaba mi idiota y tonto corazon, y lo abrazaba y amaba.

¡No puedo creer, lo idiota que estoy siendo! Y aun, no se que hacer.
Corazon Vs. Mente. No pensar y seguirlo lastimandome, o pensar y buscar otra salida.





Escrito el 28/03/09 a las 4:47 AM.
Y este escrito, a diferencias de otros que mezclan mi realidad con mis ilusiones y fantasias, o solo son de estas ultimas, es pura vida mia. Por eso la forma en que esta escrito, con tanto detalle y poca ilusion. Pero espero, simplemente tengo la esperanza, de que no vuelva a escribir mas de el. Gracias por leer.

viernes, 27 de marzo de 2009

Si tan solo tubiera valor.


Y espero, me recuesto. Dejo el tiempo pasar, e intento detenerlo. Pienso en hacerlo rapido, concreto y llegar a mi meta.
Pienso en que decir dos dias antes de verte, te extraño. Te abrazaria, me hago la que sin querer y te beso. Es facil, es inocente y perfecto.

"Solo es hacerlo y listo."

Que el tiempo diga lo que te parecio, yo solo quiero eso.
Entonces, llega el dia, y te veo.
Me muero, me caigo, me congelo.
Te abrazo, pero se que no es sin querer y me detengo. Y no cumplo, te vas y me voy para otro lugar y detengo mis pasos para mandarte un mensaje.
No tienes credito, te espero.
Me desmayo en la curiosidad de "Que hubiese pasado si... "
Si tan solo tubiera valor y coraje para decirte lo que siento.
Abrazo mi almohada, me siento una tipica adolescente enamorada. Me siento esclava del tiempo, inutil contra su poder.
Cierro los ojos, me duermo y te sueño. Y ahi todo es perfecto.
Despierto, recuerdo.
¿Y el valor de mis sueños? Que inunden la realidad, asi todo podre decirte de una vez por todas..




Diuj, no me gusta como esta escrito. Pero asi me sale, y asi lo dejare. xD Besos !

martes, 24 de marzo de 2009

Recuerdos y lagrimas.


"Obvio que puedo estar feliz sin ti. Pero puedo estar mas feliz contigo."

Pasó ya mucho de tu partida, y sabes que por como funciona mi pequeña memoria no retengo muchas cosas que han pasado... y a veces me olvido. Y cuando te olvido sonrio, porque no me entristezco de que tus ojos, tus abrazos y tus palabras no esten aqui conmigo.
Hay tanta gente al rededor, tantos colores, tantas risas... que llorar no me viene bien cuando intento no dejar llorar a otros. Y rio, canto, me enamoro, corro y hasta a veces vuelo tirada en mi cama dentro de mi habitacion. A veces, sigo soñando que estas aqui conmigo sosteniendo mi mano, jugando con ella. Y no existe en ese mundo la realidad de que tu no estas mas.
Pero solo basta una sola cancion, para que mi imaginacion se caiga a pedazos, y sin ganas me recueste enferma sobre un sofa y desprenda lagrimas en tu honor. Entristecerme mas, viendo que todo lo construido, ha sido demolido por el tiempo. Que ya no te importo mas.
Pense que seria por mucho mas tiempo, pero, en el fondo de mi corazon sabía que esto pasaría. Pero, jamas diré que no te extraño, que no te quiero.
Pasó ya mucho de tu partida, pero aun sigo añorando sentirte cerca a pesar de tanta distancia, a pesar de tantos cambios. No somos las mismas personas que hemos sido, pero sigues siendo mi amiga.


"Nunca dijiste adios, pero ahora sé cuan lejos de has ido."

lunes, 23 de marzo de 2009

Tantas veces.


Estabas ahi, callado, indeciso. Te vi por vez primera y no me di cuenta de tu presencia, hasta la segunda vez que te mire y lo mio se llamo amor a segunda vista.
Maldita cobardia la mia, tantos meses acercandome a ti como excelente amiga pero nunca me decidia a darte ese beso. Te abrazaba, te celaba, te jugaba, pero nunca mas que eso fisico y ese sentimiento escondido en nuestras almas.
Y algun dia te bese, y te entregue mi vida por primera vez, y tu la tuya. Hasta que te agarro a ti la cobardia y nos alejamos, tanto que ya no podia mirarte todas las mañanas.
Pero pronto me acercaria a ti, porque nuestras almas estaban y estan en una especie de trance especial. Y espere el tiempo necesario, y nos volvimos a encontrar y me pedistes que volviera a tu lado, pero esta vez era yo la que no podia.
Hasta ese dia aun de verano, cuando te di mi alma entera envuelta con tantos moños como el amor que te tenia por segunda vez. Cuando comenzo a brotar la pequeña esperanza de que aunque ya no estabamos tan cerca como antes, tu quisieras intentarlo una vez mas. Pero solo te veia una vez al mes, y aunque en mi seguia esa ilusion... vos tenias otras.
Y me entere que no estarias para mi por unos meses mas...
Las luces se apagaron y el telon se cerro, mire por las ventana y no habia mas amor. Pero me calle, algo de ella te andaba bien y supe perder. Sabria que en algun momento, alguien ocuparia tu lugar.
Pero no sabia que volverias a ser vos meses mas tarde, una vez mas.






Recuerdos de cosas que pasaron que me vinieron a la mente gracias a escuchar las hermosas canciones de Sin Bandera como, Te vi venir y Buen Perdedor (aunque no sea esta ultima de ellos la escuche desde su vos :) ) Saludos !

jueves, 19 de marzo de 2009

Abrazame.


Llegó, te haces el distraído, y paso inadvertida adelante tuyo. Me doy vuelta, compartimos una risa y te beso en la mejilla. Entonces voy saltando y me alejo de ti, para reunirme con otros amigos.
Vienes un rato despues, me molestas, me agarras, me das vueltas. Esperas que esten todos distraidos y lo pides... un abrazo.
Te abrazo, me alejo y te miro.
"Estas frio, este tampoco me gusto." te digo.
"Que?, te debo otro? "
" No, porque yo te debia uno, y vos a mi. Y ahora... solo este esta frio, necesitamos otro."
Y me alejo. Y te espero, porque soy mujer, y me hago la dificil y espero que vengas y me abrazes otra vez.
Luego te acercas, y no sabes, tienes miedo. Me esperas, pero yo te espero.
Y esperamos hasta hartarnos e irnos y perdernos, del abrazo que necesitabamos los dos.
Asi que me sentare en el borde de la cama de mis sueños esta noche, y abrire miles de ventanas de la imaginacion solo para verte una vez y abrazarte. Soñare que bailamos Build Me Up Buttercup con una sonrisa impresa en nuestras caras, aunque no te guste la cancion. Y yo me pondre el vestido amarillo cremita de los 80's, y tu te pondras lo que quieras.
Pero yo te debo un abrazo, y tu me debes un baile, aunque lo uno que quiero tuyo es una sonrisa.


:) Te quiero amigo.

martes, 17 de marzo de 2009

BASTA.

Si te pones algo de color, sos flogger.
Si te pones algo negro, sos emo.
Si te pones zapatillas algo rotas, sos una "villera".
Si tu pelo el pelo para arriba o caminas bien, sos una cheta.
Si tenes cadenas, sos punk.
Si estas de negro con cadenas, sos dark.
Si usas capa negra, sos gotico.
Si te pones cosas de colores que no pegan ni ahi, sos alterno.
Si te rapas, sos skinhead.
Si llegas a tener una skate en tu casa, sos skater.
Si escuchas electronica, sos flogger.
Si escuchas bandas tranquis, sos re sensible.
Si sos negro, sos boliviano.
Si sos flaco, sos mas lindo.
Si tenes el pelo para el costado, sos emo, o flogger.. que sos ? Persona, pero igual, la gente algo te grita.


En cambio,
Si lloras, si reis, si cantas, si hablas, si te callas, si gritas, si pegas, si creas, si tocas, si volas, si tenes esperanza, si pensas, si todavia tu corazon late, si haces un chiste, si imaginas, si inventas, si soñas, si dormis, si comes, si tomas, si estas con alguien, si estas solo, si te divertis, si te aburris, si caminas, si respiras, si sos responsable o irresponsable, si tenes colores o no, si todavia tenes esperanzas o no, si tenes algo que te hace ser unico... sos persona. Como todos.
BASTA, de la discriminacion.
BASTA, de excluir a gente porque es diferente.
Porque estoy cansada que a la gente se le de por gritar cosas en la calle con ganas de ofender cuando simplemente somos personas como ellos.

Una entrada distinta, pero aun asi es una entrada.
En esta no soy poetica, pero quiero transmitir lo que pienso.

Todos aun respiramos, y valoremos que lo hacemos.
Saludos gente bonita que lee !, se los agradezco.

domingo, 15 de marzo de 2009

Distancia.


Escucho nuestra cancion. Cierro los ojos. Te imagino alli, tendido al lado mio.
Sostengo tu mano, te miro a los ojos y me inclino para besarte.
Te alejas, me miras y me pides perdon.
Mi corazon se para, confundido, un olaje de dolor corre por mi rostro y te pregunto por qué.
Dices que tus sentimientos suelen cambiar, con el paso del tiempo y la distancia. Que algo siempre se pierde, que aquellos dos te enceguecen, que no sabes lo que quieres.
Cierro los ojos en mi imaginacion para no derramar la lagrima que sentia acercandose, pero siempre logran escurrirse entre alguna de las pestañas.
Dices que no llore, que Dios sabe lo que hace.
Pienso que tal vez no fue verdad lo que sentimos, pues si lo era nunca se dejaria de sentir.
Lees mi rostro, dices que no es eso, aun me amas pero que no sabes. Algo raro, es tu personalidad la que no te deja ser asi.
Y mi cabeza comienza a dar vueltas encerrada en tu laberinto.
Y no quiero imaginar mas la distancia que hay entre los dos. Asi que voy, y toco el timbre de tu casa.
Me miras, te miro y me abrazas.
Un buen dia espectacular junto a ti, pero mañana no me hablaras, otra vez.

sábado, 14 de marzo de 2009

She.


Perdida en el labertinto de la vida a ella la secuentran, le quitan lo valioso y bailan sobre su descolorida sombra de alguien que siempre fue especial. Esta lejos, pero nadie sabe exactamente donde; en algun rincon del universo, ella sueña que es artista, ella dice ser alguien que no es. Ella es una mezcla, ella no se encuentra y nadie la puede ayudar. Porque aunque ella no esta sola, soledad la llama mas que nadie y ella atiende porque le gusta como se siente y como se ve.
Porque ella intenta ser fuerte, ella quiere que vean que ella consigue lo que quiere, que tiene lo que desea... Pero ella es una mezcla, ella no se encuentra, y su sombra descolorida desaparecio con la luz del sol. Y se que en algun lugar del universo aun sigues siendo esa ñiña que nunca perdio sus colores y no se hace, por que ella ES feliz.

jueves, 12 de marzo de 2009

No seas como yo.


Distraes tus ideas de cualquier otra cosa, y ahora solo estas prestando atencion a lo que lees en este pedazo de texto dedicado a ti. Te sorprendes, pero sigues leyendo porque te intriga saber lo que pienso.
En realidad no sabia que leias aca, pero no me extraña el saber que tambien me sigues en mis escritos ya que lo haces en todo. Mismas palabras, mismos accesorios, intentos de quedar bien en mis ideas o comentarios; y no tienes ni la minima idea de como odio cuando hacen esas cosas.
Cuando la gente no tiene personalidad y roba la de tantos para intentar ser algo, "y termina siendo un cacho". Y solo reconozco una sola parte tuya entre todo esa mezclansa: tu maldita e irremediable soberbia y egocentrismo.
Tal vez ahora lo entiendas.
Y no digo todas estas barbaridades, porque aunque haga chistes sobre eso, no soy ni perfecta ni Dios. Reconozco mis defectos, pero acepto que nadie es perfecto e intento cambiarlos para ser normal. Pero vos, ni los reconoces. Porque ni siquiera sabes que es tuyo en todo lo que tienes y "sos".
Deja de intentarlo y no seas como yo, ni te parezcas. Ten lo tuyo que te haga unica, no me saques lo unico a mi.
Sé feliz.

Premio blog de oro


Recibi el premio de parte de http://mipropiomundillo.blogspot.com/, muchisimas gracias de verdad :).
Aqui va el mio, es la primera vez que lo hago O.O, asi quee.. xD:

Todos los premios tienen sus normas:
-Exhibir la imagen.
-Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado.
-Elegir 10 personas para pasárselo.
-Escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio.

Los premiados son:
http://ojosiluminados.blogspot.com/
http://couldbeworst.blogspot.com/
http://llantosdeusuniss.blogspot.com/
http://mipropiomundillo.blogspot.com/
http://camila-parrilla.blogspot.com/
http://nosolorelatoscortos.blogspot.com/
http://let-herbe.blogspot.com/
http://lallamanvida.blogspot.com/
http://mybignayelife.blogspot.com/
http://zonaviip.blogspot.com/



martes, 10 de marzo de 2009

Ahogado.


"Es triste lo que pasa con los mejores amigos" una vez escuche en una pelicula. Y esa frase tiene tanta razon, pero solo pense que hablaba cuando crecian y cuando cada uno hacia su vida, con su nueva familia, su nuevo hogar, etc. Pero me di cuenta que no, sucede todo el tiempo. La minima distancia destruye emociones, y cuando la gente es convenida y encuentra lo que quiere en la otra, se va y sin dejar rastro de nada. No importa el dolor, no importa que se vallan con otras personas, la gente casi siempre pierde los sentimientos en algun lado.
Y me enloquece, donde queda una amistad y el amor?. Para mi, hundido en algun oceano junto el tesoro de un barco, que tal vez otra persona encuentre y lleve a flote hasta enriqueserce de ello. Hasta ahora solo se que no quiero ni pensarlo.
Lo ahogaste todo.



Si alguien lee de nuevo, porque onda nose, la gente de mi blog desaparecio. Perdonen por no pasar por los suyos es que ando sin tiempo y la verdad es que tengo mucho sueño y me la paso durmiendo o haciendo la tarea. Disculpen. Saludos !

viernes, 6 de marzo de 2009

Las cosas que perdí.


Me senté en el porche de mi casa, miraba los autos ir para alla y por aca en el medio de la lluvia. Miré el cielo, estaba nublado, tal vez un poco mas dañado pero seguia con su mismo encanto como todas las mañanas en las que me levanto hace tantos años. Me puse la capucha, apolle la cabeza sobre la pared fria y me tome las rodillas agarrandome desde las muñecas.
A pocos dias de comenzar las clases, queria verificar que vivi el año pasado desde la vista de los recuerdos. Y todo comenzo una mañana de lluvia en donde no queria realizar nada en mi vida, donde los autos se embotellaban en casa esquina y el atajo que tomamos donde veia mi antiguo colegio clavaba cuarenta cuchillos en el alma de mi cuerpo.
Llegue tarde fuera de costumbre y me posicione en la fila donde se encontraban mis nuevas compañeras de ese año. Todas eran mujeres, y aunque sabia que no estarian buscaba las caras de mis amigos en la multitud de adolescentes. Sentia que entraba en estado de paranohia y desilucion. Caras nuevas se acercaban con curiosidad, pero mi cara no cambio de su estado de mal humor. Y las dos primeras semanas transcurrieron como quien no quiere la cosa, y la ilusion de regresar a mi antiguo colegio broto.
Pero mis padres, esperanzados de que ahi podria encontrar algo mejor, me dieron la idea de que me libere, sea yo, insulte, moleste con la marca de mi nombre y que a quien le guste que se acerque, y si nadie lo hacia me iria. Y aunque eso queria, lo intente. Y personas se acercaron con curiosidad, como animal que encuentra algo raro en el bosque. Y las cosas cambiaron, y fui yo fuera de mi ecosistema, fuera mi mundo.
Al pasar los meses, antiguos amigos desaparecieron, otros aparecieron mas que nunca y algunos nuevos iban y venian como rayo de sol en un dia algo nublado. Derrepente perdi un sentimiento en alguna curva de la vida, un sentimiento que ayudaba a quien lo necesitaba.
No queria escuchar a nadie, no queria involucrarme con nada. Me hice egoista, me encerre en mi vida, y eso es lo que aprendi ese año: a que nadie me importe antes que a mi.
Y me senti miserable, y no pude revertir mis ideas. Deje a personas que me querian muchisimo, perdi las ganas de respirar. Me senti en una burbuja de cristal, en la careta de alguien que cree que todo es lo mejor, que nadie miente. Tube que aceptar todo lo que me venia por delante, ACEPTARLO.
Y ahora tengo mi alfiler donde lo queria, estoy explotando mi burbuja. Quiero cambiar las cosas, quiero ser yo nuevamente. Quiero sentirme plenamente yo cada segundo, quiero confiar en quien se lo merece y matar a los malos bichos de mi ecosistema.
Porque estoy creando mi propio mundo una vez mas, ¡¡ y no voy a tolerar mas mentiras de las que ya me dieron !!.

Palabras como golpes.

Para mi ellos son enormes. Como gorilas con actitud de chimpanse que te molestan, te empujan, se meten en tu vida, te discriminan y te insultan.
La tactica de no darles bolilla no sirve cuando a estos le incrementa el poder de hacerlo con mas potencia hasta que rompas en gritos. Pero descubri que se los puede dañar a ellos tambien con las palabras, como ellos lo hacen conmigo.
Cada palabra, silaba proveniente de nuestras bocas intenta salir con un toque calmado e incredulo, pero lleno de dolor cuando toca el sentimiento mas oculto en el corazon. Y me duele el saber el que mis palabras fueron mas grandes que las suyas, que yo lo lastime mas.
Despues de todo, ellos se hacen llamar mis hermanos. Y aunque a veces no les importe lastimarme, yo no soy como ellos. Ademas, mientras mas palabras salen de mi boca tocandolos y golpeandolos, al rato siento un gran golpe en mi cabeza que me saca una lagrima de dolor... y de nuevo a ellos no les importa.
¿Quien gana? No lo entiendo hace mas de 16 años.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Puddle of Mudd - Blurry

"Todo es tan confuso y todos son tan falsos. Todos son vacíos y todo es un desorden. Preocupado sin ti, no puedo vivir. Todo mi mundo gira a tu alrededor, me tropiezo despues me arrastro.
Y tu podrías ser mi “alguien”, podrías ser mi escena. Tu sabes que te protegeré contra todo lo obsceno. Me pregunto que estarás haciendo,imagino donde estás. Hay océanos entre nosotros, pero eso no es demasiado lejos
¿Puedes llevarte todo, puedes llevarte todo? Bueno, lo empujaste en mi cara, este dolor que me diste ¿Puedes llevarte todo, puedes llevarte todo? Bueno, lo empujaste en mi cara.
Todos están cambiando, no queda nadie que sea real.Llega a tu propia conclusión y solo dime como te sientes. Porque estoy perdido sin ti, no puedo vivir. Todo mi mundo gira a tu alrededor, me tropiezo despues me arrastro
Y tu podrías ser mi “alguien”, podrías ser mi escena. Tu sabes que te salvaré de todo lo sucio. Me pregunto que estarás haciendo, imagino donde estás, Hay océanos entre nosotros, pero eso no es demasiado lejos.
Nadie me dijo que pensabas, nadie me dijo que decir. Todos te mostraron donde dar la vuelta, te enseñaron cuando huir. Nadie te dijo dónde ocultarte, nadie te dijo que decir. Todos te mostraron donde dar la vuelta, te enseñaron cuando huir
¿Puedes llevarte todo, puedes llevarte todo? este dolor que me diste. ¿Puedes llevarte todo,
puedes llevarte todo? Llevarte todo este dolor que me diste..."



Si quieren escuchar el tema es el primero que suena en el blog. Espero que les guste como a mi, no solo por lo que dice (lo cual a mi me identifica bastante), si no tambien por el ritmo de la cancion. Saludos.

Feria.


No entendian porque el cielo amanecio nublado llorando, cuando en sus corazones se volvia a sentir ese sentimiento especial de una especie de amor de amigos, que iba mas alla del simple abrazo que se podian dar como tales.
Toman sus manos, se abrazan en el camino, besan sus espaldas y rozan sus cuellos. Y todo comienza a dar vueltas como un carroucel una vez mas, pero tan despacio que no marea y no te deja salir volando.
El, siempre la protegia a ella. Ella siempre se preocupaba por el. Entre ellos no habia secretos, no se sentian incomodos, ni se trataban como trataban a los demas y eso que aun se seguian llamando amigos.
El joven la paso a buscar, y fueron a visitar la feria de la ciudad. Luces, montañas rusas, gritos, vueltas al mundo, algodones de azucar rosas por todos lados, globos voladores, risas, agua, dulces y ellos en esa preciosa noche de primavera donde se llegaba a respirar felicidad.
Una vieja cancion suena en el fondo para darle un toque magico a ese encuentro. La niña comienza a tararearla y a dar vueltas al rededor de el jugueteando con su cabello. El joven se rie un poco avergonzado, toma su mano y le dice que esta loca.
La niña se hace la ofendida, le pega tranquilamente en un juego y se va solo para esperar que el la tome de la mano una vez mas y la lleve contra su pecho.
Acto seguido ocurre lo esperado, pero no solo la lleva contra su pecho. La abraza y al oido comenta su locura compartida hacia ella. Su beso, si, eso es lo que faltaba de magico a la feria.

martes, 3 de marzo de 2009

Sapo de otro pozo.


Si hay algo peor que no poder ser vos misma porque la sociedad te lo impide, o porque no te dan la posiblidad de expresarte, es que lo hagas y te sientas incomoda.
En realidad, no se si es peor. Pero estar con gente que queres y ver que todo es diferente a ti,
te hace sentir como sapo de otro pozo, y lo digo por experiencia personal.
Y entonces te callas y empiezas a escuchar, y ves que las cosas que nombran son mas diferentes aun de lo que pensas, y no te quieres ni imaginar lo que diran de ti. Y mas te callas, y mas te apartas. Y comienzas a crear una especie de burbuja donde solo se encuentran Tu y Tus pensamientos no encajados.
Todo comienza a estar mas nublado y mas confuso en tu mente, porque ahi en cuerpo sos vos, pero ahora te encuentras encerrada en tu pequeña burbuja donde no te hallas. Maldices!, te encuentras callada, mirando el piso, pensando en como poder salir de esta burbuja y de encontrarte contigo misma y con personas que sean como vos.
Al rato te armas de coraje como al comienzo y sales, y en todo hace frio cuando el viento sopla las mascaras que antes tapaban a tus amigos.
Quiereme solo cuando te apetece, y no estare mas. Marcame tu puñal en la espalda cuando menos lo espere, y admitire que en mi vida no eres mas que nada.
Como si a ti no te discriminaran, como si tu mundo fuera el mas cruel, aprende a escuchar a los demas. Deja de inventarte los problemas, no hay explicacion para ser masoquista.
Solo se vos con todos, y te acompañare.
Piensa en tus amigos de verdad, y todo calmara. Piensa en como eres feliz y como quedas, te podre ayudar. Sal de tu burbuja de plastico, el mundo puede ser mejor si no lo piensas. Ten coraje. Porque estare aqui, cuando mas y menos lo quieras. Y seguire siendo yo, con vos o sin vos.


Si hay alguien por ahi que me escucha llorar, que venga, que me acompañe. Explotemos todo lo que no nos deja ser, ardamos en felicidad y esa locura que nos hace ser especial.

domingo, 1 de marzo de 2009

Hace un año.


Hace un año, el dia no era como hoy, hacia calor y se podian ver las estrellas brillar en el cielo. Estabamos un grupo de amigos festejando un cumpleaños y todos con la mejor onda, porque tal vez, era la ultima salida de vacaciones que quedaba antes de comenzar el año escolar.
Pero no, habian dos chicas que no lo festejaban con toda, ya que una pena castigaba su alma. A una por su otra mejor amiga, y a la otra por su novio.
Ellas dos, en ese preciso momento, no eran mejores mejores amigas, pero una estaba cuando la otra lo requeria... y se podria decir que ya para ese entonces se querian muchisimo.
Personalmente, siempre cuido a mis amigos, y creo que los veradaderos me cuidan a mi tambien. Y ellas dos se cuidaron de la soledad y el frio de esa noche, como si la otra fuera su angel. Durmieron abrazadas protegiendose como solo amigas de verdad pueden hacerlo.
Ninguna de las dos habia dormido tan segura y despertado tan bien al dia siguiente antes.

¿Quien hubiese dicho que un año despues, los brazos de esas dos pequeñas niñas no pudieran humillar mas de diez mil kilometros que ahora las distanciaban de otro gran abrazo? Y eso que la amistad entre ellas crecio años luz en todo ese año...
Pero esa amistad y esas ancias de proteger y cuidar a la otra cuando todo se vuelve de noche y se siente el frio y la soledad, estan presentes en las dos, y logran cruzar todo el mundo si es necesario.

Te extraño mejor amiga, y te amo mas. Gracias. (:

¿Qué es lo que quieres de mi?


Te acababas de marchar a trabajar de nuestro hogar dejandome con las ancias de rozar tus labios una vez mas y de que todo esto termine. Lo que una vez creamos los dos juntos, nuestro pequeño hogar de amor, caricias y felicidad, se detuvo en algun lugar en el tiempo jugando a las escondidas.
Un dia dices que me amas, que me cuidaras y protejeras ante todo y que siempre estaras a mi lado. Y esa misma noche no vuelves a la cama y al otro dia te encuentras mas frio que nunca.
Me tarareas canciones con significados que a veces no se si son de amor o de que todo esto no tiene solucion, y me dejas como todas las mañanas de este invierno del corazon sentada al borde del abismo de tu amor. Y pienso que todo es como si el arcoiris nunca termina de salir los dias de lluvia y de sol, como si no hubiera milagro que te haga cambiar de parecer. Y todo termina.


A los meses luego de tanta separacion, dices que somos muy buenos amigos cuando me sigues tarareando esas canciones de amor y pidiendome para salir a pasear conmigo. Y todo vuelve a parecer que ese arcoiris no encuentra su olla de monedas, como si no encontraras en realidad lo que sientes por mi, como si no lo supieras.
Y mi corazon late y se para a cada rato por tu culpa. Y comienza a dar vueltas sin saber que es lo que debe sentir.

viernes, 27 de febrero de 2009

Que se y que no.


Pensar que las cosas habian cambiado es un error que muchas veces suelo cometer cuando me refiero a esta misma, gran y especial persona que cuando mas amo, mas me lastima. Dificil es pensar que una de las personas mas especiales para ti, es la que tal vez menos veas a lo largo de un año, pero ya estoy acostumbrada a esta relacion con ella, mi amiga.
Si, es verdad, admitire que en cosas cambio y que me pone bien... pero sigue teniendo esa maldita costumbre de estar colgada del mundo real, olvidarse de las cosas y dejar platandas a ultimas horas (y sin ningun tipo de recurso). No lo se, ya deberia ni importarme.
Lo que si se, es que me puso de un humor de perros y termine sacandome tambien con otras diez personas que la verdad no tenian nada que ver. Pero una persona aparecio en mi ventanita de "conectados".
Dios!, si que senti mis ojos brillar al ver su lindo nick aparecer por ahi. De inmediato me puse a hablar con el, sin notar ni un cambio en mi humor. Y no se como lo hizo todavia, no se como lo logra.. el, con sus palabras, con sus chistes, sus ridiculeces, con todas esas cosas que el es y el hace, me saco una sonrisa y ahora se pego a mi mente nuevamente y no hay antidoto que lo despegue.
No se que tipo de amor tengo hacia el. Si es solo un amigo, unos celos, una locura de que sea mio o, la mas temible y hermosa de todas, enamoramiento. Solo se que el logra llevarme a una decima nube de las nueve de mis sueños, hace que mi corazon salga de sus casillas cuando me abraza o desmayarme cuando me mira con esos ojos mas tiernos que los de cualquiera.
Y tambien se que el no siente lo mismo, pero se que nunca perdere mi esperanza de que algo vuelva a suceder.




"En cambio tu, apagas mi luz sin mirar atras. Hoy yo lo que quiero es despertar y borrar todo lo que fui, pensando que serias... para mi."

jueves, 26 de febrero de 2009

Hormigas.


Las calles de Belgrano (Buenos Aires), se encontraban totalmente pobladas de gente que iba, paraba a ver una vidriera y seguia, de un lado para el otro. Algunos trabajando, otros apurados, otros como yo, con el tiempo para no hacer nada y observar.
Suerte que tenia mi pequeño ayudante y muy rompible mp4 para no escuchar tantos ruidos; odio las multitudes cuando no estan haciendo pogo y van de un lado para el otro, asi que necesitaba distraerme para no ponerme a gritar en el medio de la calle.
Derrepente levante la mirada de mis profundos pensamientos del piso y empeze a mirar a cada persona a la cara, a buscar lo que estaban haciendo y pensando en sus ventanas del alma, los ojos. Note que habia gente de todo tipo: punks, "emos", floggers, gente que se hace llamar "nomal", gente con plata, obreros, madres... de todo. Cada uno llendo para algun lado, algun lado que yo no sabia cual era y que tampoco me importaba o no me debia importar. Todos pensando en algo diferente ajeno a mi, todos corriendo hacia alguna direccion desconocida para mi. Y derrepente, me abrumo la sensacion de sentirme como una hormiga de esas obreras, al rededor de edificios enormes, y muchas otras hormigas que corrian por ahi con el objetivo de gastar u obtener plata.
Me senti tan pequeña entre toda esa gente. Tan insignificante, tan debil y vulnerable ante todos los autos, edificios y la multitud. No sabia para donde correr, para donde mirar y todo comenzaba a ir mas rapido.
Asi que me volvi a sumergir en los pensamientos de alguien que vuela, con los auriculares en las orejas, y mirando el piso y a las hormigas que corrian por ahi.
Despues de todo, siempre terminamos siendo nada ante todo el mundo.

martes, 24 de febrero de 2009

Profunda nada.


No podria entender lo que le sucedia. Ella siempre tenia en la cabeza alguna de sus historias magicas de aventura, amor y deseo o alguna historia que le habia sucedido en el dia. Pues, ella se tomaba como que su vida era un libro, un libro de capitulos interminables y nuevas ediciones que se mandaban a imprimir cada dia.
Pero ahora, todo estaba tan raro. Se sentia como en una capsula dentro de, lo que parecia por afuera, una nube de algodon, y donde ahi ella podia ver el resto del mundo. Veia a toda la gente pasar al rededor de ella chocandola, como si ellos no la vieran, como si ella no los sintiera.
Tenia la cabeza sumergida en algun tipo de pensamiento que no le dejaba sentir nada mas que miedo y tristeza. Y si pensaba, lo hacia tan superficialmente que no lo llegaba a sentir. No alcanzaba emocionarse por nada, y ni imaginar esas cosas bonitas y flotadoras que eran tan comunes en su mundo para ella como respirar.
No lograba sentirse inspirada, todo estaba en una profunda nada.
Pensaba, cuando tenia las lagrimas en los ojos, en que debia dejarlas derramar. Pero su corazon no tenia ganas de hacerlo, no sentia ganas de llorar.
Y asi era como pasaban todos sus sentimientos: la risa, la felicidad, las ganas de vivir... todas estaban ahi en la puerta de sus pensamientos y de sus labios y ojos, pero no en su corazon. Ella no sentia ganas de nada, solo de dejar pasar el tiempo y que algo caiga del cielo y que la haga revivir.
Y aun ella no puede, no puede salir a la superficie porque sigue sumergida en su mar, en su maldita, despreciable y profunda nada.

domingo, 22 de febrero de 2009

Riesgo de vida II

"La tormenta era desesperante, querer mirar por el parabrisas era una mision imposible, pero debiamos llegar a las cinco AM a buscar a nuestra mas pequeña hija de la fiesta. Mi marido, otra de mis hijas y yo volviamos de un casamiento aquella noche en la camioneta. Él manejaba en aquella maldita ruta asfaltada, pero aun asi, destruida.
No ibamos tan rapido, 100 por hora no lo es comparado con la velocidad en que solemos ir, pero claro... con la lluvia tendriamos que haber pensado mejor. Yo siempre acompañe a mi marido mirando la ruta con el, como si sus ojos fueran los mios. A el siempre lo ame y lo amo, y desde que me salvó la vida el pasado lunes, aunque parecia imposible, nuestro amor crecio mas.
Sentía el agua salir disparada cuando las ruedas volaban sobre ella, y la verdad tenía el presentimiendo de que algo sucederia esa noche. No solo porque en la parada de peaje el cobrador nos deseo un "buen viaje", ¿ironico, verdad?. Nunca lo desean y ese maldito viaje no fue nada bueno.
En una recta aun por la autopista la camioneta topo con un pozo y una pelicula de agua se produjo en una de las ruedas haciendo que la camioneta patinara y diera vueltas y vueltas sobre la carretera. Pegue un grito de desesperacion mientras cerraba los ojos y esperaba que algo me pegara o me sangrara alguna parte del cuerpo. Tenía muchisimo miedo, hace tres semanas ninguno de mi familia tuvo ni un poquito de suerte y mas de una vez estubimos al borde de la muerte.
La camioneta termino impactando aun con mas fuerza sobre una de las pocas barandas del lateral que daba hacia el exterior de la autopista. Ni quiero imaginar que hubiese sucedido si esa baranda no estuviera ahi y hubiesemos caido por la zanja.
Por suerte, todos nos encontrabamos bien. La camioneta habia sufrido lesiones en uno de sus costados y la verdad es que no nos hubiesemos salvado si tuvieramos otro vehiculo de menor resistencia.
Mi marido dio media vuelta la camioneta que quedó mirando a contra mano, y seguimos nuestro camino a buscar a mi hija.
Llegue a casa, pero aun seguia en estado de shock. Temia muchisimo por la vida de toda la familia, necesitaba relajarme, creer que todo estaria bien otra vez en algun momento.. pero aun asi, no lo entendia. ¿Que hicimos para tener tanta mala suerte?.
Me tomé un té, me senté en la cama junto a mi esposo, tomé mi virgencita y me puse a rezar. Dios, haz que todo esto pase."



Este escrito, intente crearlo desde el punto de vista que tuvo mi madre hoy a las 5 am. Yo era su pequeña hija a la que iban a buscar, y aun temo. En tan solo dos semanas, casi pierdo a la persona que mas amo dos veces, y a mi padre, a mi hermana, a mi sobrina y a uno de mis hermanos.. Dios, haz que todo esto pase, de verdad. ='(